elalan

Estimadazoz ocazionalez letorez delalan.blosspó, ha llegado el momento de bajar la cortina de este sitio. Cero ganas de entrar a escribir, algunos cambios de hábitos interneteanos, y como si esto fuese poco, problemas y conflictos cibernéticos irresolutos que no me permiten laburar el sitio como yo quisiese, me llevan a dedicarme al feisbús. Gracias a los que visitaron el blog desde su estúpida y maldita creación, nos vemos en la vuelta y antes de alejarme de aquí no puede dejar de recomendarles dos blos de aquellos: como siempre, lascabecitas.blogspot.com y el sorprendente www.jptaborda.blogspot.com Peace.

Dedicado al amor de mi vida, y recordando mágicos e inolvidables momentos en algún lugar de la calle 25 de Mayo, hace ya varios años.

Alienado, nuestro insecto sale presuroso tras las girls on taxi, y en el último segundo de posibilidad de contacto les manda: "ey, esperen, soy un ser humano!!!", naturalmente que el taxi arrancó. Sin palabras. pronto, más historias

Etiquetas: http://www.blogger.com/img/gl.align.center.gif

Desde que alguien tuvo la brillante idea de matar una vaca, cortarla y ponerla sobre brasas ardientes, han pasado algunos siglos en nuestra tierra, la cual fue bendecida por la naturaleza y por Hernandarias, quienes le dieron el marco adecuado y las pasturas correctas, para que nuestros bovinos tengan ese saborrrrrrr.Ni hablar que esa visión culinaria, comenzó a reafirmar su existencia, en esos momentos clave que tiene tan sagrada actividad: los primeros olores de las fibras musculares de aquella vaca que antes pastaba, y ahora yace sobre ese altar de rejilla de hierro, comenzando a sentir el rigor de la brasa... brasa que proviene de genuinos árboles criollos, orgullosos de crecer en su suelo oriental, y dignos de caer para alimentar el fuego que castigará esa carrrrrneeeeeee, y allí viene el siguiente momento mágico: el pssss psssssss pssspsss pssssss siiiii, la grasa que se quema y derrite, en gotas que al primer contacto con la incandescencia de la madera ardiente emiten su última exalación, que por algún mecanismo de nuestro cerebro se traduce en placer total. El asado, máximo exponente del buen comer uruguayo, tiene sus artistas, profesionales y también amateur, tal es el caso de los asados de Martes Machos que siempre da la nota con esas colitas de cuadril suaves como carne de agua viva, bah no, que asco, quiero decir jamonetes que practicamente se mastican con la lengua; larga vida a esas colardas. Pero a nivel profesional tenemos a quien redimensionó el arte del asato: Varelita. A Varelita le importa tres carajos tus costumbres, en su parrilla comés como él te lo hace y punto, el producto está ahí y vos vas por él, y no al revés. El pulpón, increíblemente tierno, jugoso, equilibrado, el chorizo... mientras toda la gilada cacarea diciendo que los cativelli son los mejores, lo dicen de palomas mamaderas hijos de puta, y también por no haber probado el chorizo de rueda Kali que hace Varela. jajaja me cago de risa de todos ellos. La mollejaaaaaaaaaaa, la mollejaaaaaaaaaaaa, no no, increíble, "ay si, pero mi tío una vez le puso crema de alcachofas a unas mollejas y quedaron riquísimas" bien comentario de puto de mierda, y si será puto que no tiene ni idea que la verdad de la molleja es Varelita, no se discute más, punto. No seas banana y no te pierdas conocer una perspectiva maravillosa del arte del asado, Varelita es un artista del asado, una figura de la magnitud de tipos como Alejandro Magno, Carlos Gardel o El Loco Abreu, un fenómeno. Ojo que no como gratis por alcahuetearlo en el blog, jajaja, ni ahí, la mujer no te deja escapar ningún corte de esos bonificados que te tira Varelita, en honor a tu condición de locatario. Salú maestro. Mahoma y Ambrosio Velazco (Nuevo Malvín).

Contrariamente al camino que generalmente recorre la gente próspera, adquirí mi primer auto a los 40 años, ñññ, porqué no antes? yo que sé, no debo haber tenido guita supongo, y tampoco crecí sobre una cultura de autos, mi viejo tuvo uno que era un colachata salado, Ford Galaxy del año 62, con el cual mandó un par de personas a mejor vida, pobre, recuerdo que una de esas veces estaba tan tensionado que no tuve mejor idea que tirarle una bomba brasilera a pocos metros de donde estaba, lo cual determinó que me cagara a patadas en el orto. Siempre la ví lejos la tenencia de un rodado, lo cual me perpetuó en el traslado de bondi apestoso maloliente miserable, y ya más grande en taxi, que de milagro no probé la dureza de la mampara con mi sien, mandíbula o directamente colorearlas con masa encefálica, fucking dementes ellos, los tacheros. Finalmente, luego de zafar de las múltiples deudas que me acosaban, más moralmente que otra cosa, liberé unos mangos y tomamos la decisión con Nancy de pegar un car; nuestra palomez total fué el primer escollo, no sabíamos manejar ni ella ni yo, tampoco teníamos amigos mecánicos en quienes asesorarnos, todo ello demoró el proceso de compra, hasta que mediante una compañera de la agencia quien tiene un marido mecánico, accedí a una oferta por un Honda... Lo primero que pensé obviamente fué "terrible piojo en un Honda, medio que no, no?, pero me lo trajo y aluciné, brillaba, sonaba como un coro de motor angels, era de esos que en una época uno los veía como auto de fat fish, y una época yo diría lejana ye. Iniciamos todo el proceso, y lo adquirimos, a tal punto que lo tuve en casa aún sin tener libreta ñññ, pero lo miraba, lo tocaba, mismo que onda gurí chico, rápidamente saqué mi libreta luego de una prueba digna de un Ayrton Senna, y volví re copado a sentarme en él sssseeeeeeeee. Igual conservaba turreces de conductor nabo, paloma y principiante a pesar de mi ya longeva edad, pero la condición de auto automático me facilitaba parte del tema, igual me mandaba (y bueno, me mando) algunas cagadas, principalemente con la estacioneta, shit, madera madera, igual la fuí llevando con dignidad, a tal punto que hasta me ví puteando a otros conductores, quizá en represalia por tanta puteada recibida. Nancy por su parte vivió su proceso, gran cagazo permanente, extremo de precuaciones de esas que ya entorpecen el tránsito pero ta, el librito de conducir decía que... Pero por otro lado, el pobre Honda, reluciente entonces, comenzó a sufrir los embates de nuestra torpeza, primero Nancy se papa un 538 de cotelete, dejando el lado derecho color verde institucional COME, un mes más tarde, yo haciéndome el estacionador salvaje (precisamente un problema que padezco hasta la actualidad) engancho el paragolpe en una columna de un estrecho garage céntrico, y arranco todo, farol, señalero, todo, una mierda, nervios, ruido mal, y los tipos del garage que no sabían como consolarme. Pobre Honda está hecho mierda, lo cual no le saca el placer que resulta manejarlo, es una cosita. Igual los espíritus malignos no lo dejan en paz, ahora se me cayó un silenciador del caño de escape, y sonaba a bemba de fiolo cumbiero hijo de puta, y si todo esto no era suficiente, al volver de otra visita a su mecánico de cabecera, arrancó sonando a fusca hecho fleco, onda chen chen chen chen, inmundo. En fin, Nancy no lo quiere al auto, yo -a pesar de todo- si, me ha liberado de mandados piedra, en mi nueva función de amo de casa, me ha liberado también del "vas pallá?" tan tortuoso para quien lo recibe, y de entregarle cifras astronómicas a los tacheros, cifras que ahora quedan en las estaciones, entre las cuales está mi favorita que es la Esso de Gallinal y la Rambla, donde con la carga me hacen un lavado muy sicodélico. En fin, qué nuevas aventuras y puteadas me sacará el querido y sufrido Honda? el tiempo lo dirá, creo que solo el fucking 5 de oro me permitirá acceder a otra cosa, ye.

Una noche, casa del Jonno, gran asato, gente, esposas, novias y todo eso, las tradicionales colitas de martes machos, pero creo que en este caso se habían puesto pulpones en la parrula, de esos que tienen telita... ññññ Todo re bien, re ameno como siempre hasta que en determinado momento, mi ansi de gordo, mi carnivorismo salado, pero principalmente esa voracidad frente a la carne, me llevó a avalanzarme sobre las tablas donde se picaba la nerca, cual langosta en profecía bíblica. Otra costumbre de dogor, mandarse la vaca quemada con pan simultáneo, un clásico, y si viene mojado en juguito mejor, pero no me acuerdo si era este caso, cosa que hice en ese momento sin saber que estaba frente a un hito de mi fucking life. Los años de pobreza que padecí, me llevaron a cargar una situación paralela en mis piezas dentales, situation que me obligó a perder una de esas muelas clave en la mastiqueta del asato, aunque ya había experimentado filtraciones por el agujero resultante de dicha extracción, no lo tomaba como un peligro de ninguna especie, sinó como una simple desgracia consecuencia de la pobreza, y porqué no, cierto abandono. Lo cierto es que ese espacio que dejó la muela en su partida al más allá, terminó protagonizando el terrible momento que paso a contar: voy como todo cristiano en busca de ese pedazo jugoso de carne, ye, agarra pan y agarra carne y manda, mastica todo bien, pero no tanto, siento que un pedazo de esa telita o fucking cartílago que tienen los pulponetes, forma una especie de extensión o puente orgánico entre los pedazos fraccionados de fibras musculares quemadas de vacuno, y esa conexión se instala en el agujero que forma la muela extraída, es allí donde el reflejo alimenticio define tragar la carne que se desliza sobre la parte inicial de la lengua, es allí donde clung, aghhhh, jjjjeaaaa, argjjjj, juajjjjjj, comienzo a darme cuenta que ese pedazo traía cola, al mismo tiempo que también me doy cuenta que no puedo respirar. Esa confianza que tiene uno de que no va a morir, me llevó a luchar solitariamente contra el problema sabedor entonces que lo podía resolver, cosa que no pintó, porque no podía zafar del pedazo y seguía sin respirar, fué allí donde vino la desespereta. En todo momento mandé mi mano hacia el fondo de mi boca, intentando cazar ese pedazo irregular y perverso de carne, se me patinaba entre las falanges de los dátiles, sumado esto a la nervia ocasionada por ese proceso mortal, hacían poco probable que lo lograse, entonces allí apreté el botón rojo de la vida y pensé, "puta madre, me estoy muriendo y de esta forma y en este tipo de evento!", horrible, morite solo en tu casa imbécil, morirse y pudrir una fiesta se ve desagradable por donde lo mires aunque ya no veas porque en realidad ya sos un fucking and cold fiambre. Mi reloj vital me cantó que más de 10 o 15 segundos no iba a poder soportar, por lo que comencé a hacer público mi problema. A mi lado estaba los amigotes, recuerdo haber visto a algunos, no sé si en colores o tipo slides dark, pero recuerdo haber visto a Juancito a quien sin dudar le mandé una ñapi a la altura de los riñones, su reacción fué de "vo qué hacés", la muerte me miraba fijo y no me resignaba, no, pará que tengo cosas que hacer todavía cheeee, es ahí donde mando mi segundo piñazo éste que impacta en el tronco del Seba, quien también incrédulo no entendía una mierda lo que ocurría, finalmente, entre el Jonno y el Jota comenzaron a golpearme la zona de los homóplatos y a tomarme cual bufarra emporrador pero salvador, lo que seguramente fué clave para permitirme al fin, poder cazar el pedazo de carne y sacarloooooooo, aaahhahhahaaaaaa, juaaaaa (no de risa sino de expulsa nerca), y la vida volvió a su cauce. Quedé pálido y lloroso en los instantes inmediatos a la salvada, veía la cara de contrariedad y confusión que tenían los presentes, onda que nadie esperaba un hecho de dicha naturaleza lo cual me parece completamente razonable porque es horrible y apestoso. Ahora bien, qué pasa cuando estás a un paso de la muerte? esa que no esperás, esa que te agarra en una fiesta, contento, pasando bien, no estás enfermo, no hay amenanzas, no hay una mierda... entonces, exactamente, qué mierda padecemos aquellos que vemos tan de cerca? sabés qué? nada, mismo nada de nada, solo es un proceso enteramente racional donde sos plenamente consciente que te vas, y resistís, pero tampoco pensás mucho al respecto, es una lucha frontal, simple y directa entre tus posibilidades de zafar y la muerte, o algún estado al cual por suerte no llegué. Pero qué hay de esas otras experiencias que hablan de una luz, de un lugar apacible, de un montón de mierda que te rescata o te integra al supuesto paraíso?, nada, luz? cero, todo lo contrario se te va apagando todo, angel? bueno, si consideramos al Jonno, al Jota, al Seba y al Meque (otro que recuerdo haber visto) como tales, todo bien, lo acepto, pero no tienen ni alas ni arito sobre el bocho, y seguramente sean pecadores también, que joder, pero no, no eran ellos. Sabés qué? no hay una mierda, nada, nada mismo, solo tu instinto frente a la eventualidad, tus ganas frente al problema. Tiempo después, la anécdota siempre es recurrente "vo Alan, masticá bien eh?" "yeeeee", cargo el estigma del resucitado, del que casi arruina un evento, a tal punto que cuando me recuperé, tuve que decirle a algunas personas que continuasen pasando bien porque el problema ya estaba resuelto, al ver que me miraban onda "fa, pobre", si, la ví, pero bueno, zafé. Igual que zafó un pibe que veo en algunos eventos que se llama Rocco, que también tuvo un encuentro similar con el más allá, y tampoco vió nada. En fin, a los amigos creyentes les digo que me parece que la luz es nuestra vida, y si esa se apaga... bueno, ojalá tengan razón y haya un más allá donde seguir la fiesta.

Jajajaja, bueno bueno, que masa, los viejos imbéciles que enseñan Planificación de Medios en nuestro mercado sostenían que una persona (cualquiera), debía ver no menos de 3 veces un comercial de TV para entenderlo, para lograr comprender e integrar los conceptos que el mismo contiene. Todo eso en el entendido que somos unos imbéciles, como quienes elaboraron dicha teoría; igual démosle crédito a su fundamentación si consideramos mensajes expresados mediante metáforas y/o simbolismos que requieran tal nivel de atención y decodificación que solo una repetición determinada de frecuencias podría brindarnos, pero convengamos que la mayor cantidad de mensajes que pululan en nuestras tandas no contienen mensajes ocultos o son dirigidos a personas con altos intelectos. Días pasados, comenzó a emitirse una campaña (siempre después de), de captación de socios para el segundo club del Uruguay (en títulos) y el tercero o cuarto de este nuevo milenio. No invento la pólvora si afirmo que ser de uno u otro cuadro en Montevideo tiene un background filosófico, somos de un cuadro porque somos de determinada manera, y no exagero. Claro está, y antes de seguir es preciso que lo puntualice, que hay excepciones, por suerte, sino viviríamos en una sociedad apocalíptica y perversa, aunque no olvidemos que durante los años 1973 y 1985 lo intentaron. La campaña de referencia, presenta 3 spots redactados por la agencia Publicis Ímpetu, y fue pautada con espacios cedidos (mangueados) por otra agencia de nombre McCann Erickson, y apela a altos estándares de emotividad e identificación antropomorfa, mediante el uso de 3 estereotipos de hinchas promedio. Bueno, promedio si consideramos aquellos con los que todavía podríamos llegar a convivir, que su principal atributo es no haber cometido delitos penales, aunque si cargan sobre su prontuario el haber envidiado, el haberse sentido un pedazo de mierda, el ser coimero, alcahuete, manda preso, mediocre, gris, cumbiero, etc etc. El gordo de la bandera, quien la tiene que hacer flamear con un ventilador, jajaja, todo con un fondo gris, como ellos, el cielo gris, el alma gris, pero con nostalgia de verde, mucho verde (y no por ecologistas) y gris. Otro, Roberto jajajaaja, hoy comentaba con un amigo cuál era el objetivo de poner una carita de esa naturaleza, un pobrecito retardado, como para generar lástima, es muy raro, poner un bobito (quizá para evocar a una de sus últimas glorias? El harto perdedor de clásicos bobby bueno?), poner a un pobre gil con cara de desgraciado, que junta fotitos y banderitas porque el rock y el sexo le son ajenos genera afinidad entre ellos? No lo creo, a la fracción mayoritaria de su hinchada le tenés que mostrar afanes, patoteos, gente coimeando, mentirosos, cosas de esas, pero la agencia entendió que un idiota sería perceptualmente correcto para la campaña. Por último, el mediocre promedio expresado en otro estúpido que graba goles en cassettes, obvio, ni ahí de ir a la cancha jajajaa, carita de empleado público ñoqui de mierda, el típico alcahuete de abdala, y seguidor de la filosofía ultra mamona de tipos como el pato aguilera, por favor, jajajaa, cuanta decadencia. Seamos honestos, quizá aquella gente que todavía podemos recuperar para una sociedad mejor, quizá se conmueva (siempre a partir de un necesario ejercicio de abstracción de su publicidad) con los mensajes y vaya y se haga socio, pero todos sabemos que el hincha promedio de ese club no quiere a su club, su fanatismo está sostenido por el resentimiento, no les gusta el fútbol sino que lo toman como una excusa de canalización de su frustración y odio hacia el resto, es decir, nosotros, en fin, que viva la diferencia.

Que forma increíblemente zarpada de ser mamones y alcahuetes, tienen los integrantes de este programa, que se emite por la misma señal que sale el MasterMamadera chirolita inmundo de julio ríos, ríos de leche le corren por la comisuras de la boca rellena de estúpido colágeno, que terraja impresentable por favor. Allegados a él me comentaron que no no, que no podés imaginar lo imbécil que es; se le nota, borracho barato de esos que mandan la sanata trillada y para idiotas de "sho me equivoqué en la vida, pero shalí adelante" andá a la concha de tu madre julio ríos.

Finalmente, la libertad de acceder a cualquier disco tiene su nuevo héroe: Gustavoeo, está claro que se llama Gustavo y el eo puede ser cualquiera, "Gustavo es ovíparo" "Gustavo estrena odontólogo" "Gustavo Estevez Ordoqui", bueno, lo que mierda sea poco importa, este paladín virtual está para darle alegría a la gente, trajo sonrisas a la red, la frescura de encontrarse con ese disco tan deseado, su arte de tapa, ese tema que no pudiste bajar nunca, que masa. Además, se nota que su amor por el prójimo es tal, que labura salado para todos nosotros, su blog es una máquina de actualizarse todo el tiempo, en los ingresos de nuevos discos, en el diseño de la home page, en sus isotipos, la verdad? un fenómeno. Gracias man, no te desbundes con música basura y seguí subiendo ROCK!